12 дней чудес. День 3. О зависти, критике и дилетантах

Описание и условия Флешмоба «12 дней чудес» здесь >>>

Проснулась в дурном настроении и долго смотрела в потолок. Мысли о кофе ни разу не бодрили.

Дело в том, что накануне вечером я «вдруг поняла», что тренер из меня никудышний. Дилетант, не способный создать что-то действительно стоящее. Людям не интересно то, что я даю. Вооон, есть куча тренеров, харизматичнее, ценнее, успешнее меня.

После последней рассылки отписались 20 человек. На днях один клиент сообщил, что я не умею вдыхать жизнь в слова (и что он может меня научить этому). Второй прислал мне письмо с одним-единственным словом: «бред».

В общем, решила я. Нечего тянуть кота за… пора сворачиваться.

Обычно я достаточно критикоустойчивая. Но, случается, и то ли луна в этом «виновата», то ли гормоны, то ли еще какой-то вселенский закон, наступает творческий спад, и я не понимаю, как я вообще могла ввязаться в эту авантюру и решить, что я способна дать что-то ценное людям.

Нет… на что-то я, конечно, способна. Но почему-то меня не устраивает «что-то». Я хочу, чтобы то, что я делаю, было выдающимся. Я знаю, кто я есть. Мне известен мой потенциал…

… Я уныло повернула голову. То, что я делала, я не могла назвать выдающимся даже с натяжкой. Это не просто огорчение. Это такое паршивое состояние, когда ты мнишь (я мню. Просто со словом «ты» не так обидно :-)) себя орлом, а по факту ведешь себя, как курица. Нереализованный потенциал разрывает. И даже ада не нужно, и так нефиговая расплата.

Открываю фейсбук и вижу видео одной женщины-тренера, из которого я понимаю, что она делает то, о чем я только мечтаю. Жаба.

Йомайо. Приплыли.

Я взяла ручку и стала писать. Когда я не знаю, что делать, я пишу. Когда мне надо вытянуть из себя что-то неприятное, я пишу. Когда мне нужно прожить какую-то эмоцию, я пишу. Когда надо в чем-то разобраться, я пишу. Когда я не хочу писать, я пишу… Этот нехитрый прием вычитала у Джулии Кемерон в «Путь Художника».

Пишу о том, что я дилетант. О том, что я завидую. Хочется поскорее избавиться от этой эмоции, затолкать ее куда-то, сделать вид, что я уже перестала ее чувствовать, но я усилием воли себя сдерживаю.

Потому что знаю: не получится от нее просто избавиться, вначале нужно ее прожить и принять. Проживаю, осознаю: да, это я. Именно это я и чувствую (ощущение, что вывалялась в грязи)… Завидую, окей. Что же мне теперь, вмэрты, что ли?.. Дышу.

Пишу о том, что я способна только на игру в песочнице. И о том, что все мои выдающиеся мечты – иллюзии. Кишка тонка. Вспоминаю о том, что я всегда ждала, что придет кто-то взрослый и сильный (папа), заметит меня, такую талантливую, и поддержит, продвинет, поможет. Правда, никто не приходил. А я все-равно ждала и не делала ничего действительно впечатляющего.

И вот какая-то тоска и жааалость.. непризнанный гений, блин… почти накрыла с головой..

Как вдруг прозрение. Да пофиг! Эй, дорогая! Олимпийские чемпионы не рождаются со способностью делать тройное сальдо на льду.

А ты думала, что твоего потенциала достаточно? Ойвэээй, как неудобно получилось… Потенциал – он на то и потенциал, что его еще освоить нужно. Хватит ждать взрослого сильного папу, который тебя заметит и поддержит. Сама себя заметь. Давай я сама себе буду взрослой? Хорош рефлексировать! Ты можешь делать действительно крутые штуки. Чего не умеешь, тому научишься.

Улыбаюсь.

Отписались? Ну и прекрасно. Видать, это были случайные люди в моей рассылке.

А зависть? Помню, Коля Латанский в каком-то видео выдал идею, она меня еще тогда зацепила. Человек завидует только тому, на что он способен сам.

100%.

П.С. Ох уж деньки чудес у меня :-)……


Метки: