12 дней чудес. День 7. Что происходит, когда травмы исцелены

Описание и условия Флешмоба «12 дней чудес» здесь >>>

Это началось не сегодня. Какое-то время назад я проснулась в состоянии тишины. Но что-то в этой тишине было не так.

Представьте, что вы всю жизнь жили в мегаполисе, в котором шум не умолкает даже ночью. А потом вдруг приехали в село. Сельская тишина оглушает. Страшит. Не можешь уснуть.

Или, например, вы провели полжизни в газовой камере, или на скотобойне – со всеми ее запахами, энергиями, звуками. А потом вдруг оказались в горах.

И если вы думаете, что первая реакция человека в такой ситуации – облегчение: «Ну воооот, свежий воздух! Наконец-то!».. Моей первой реакцией была тревога.

Стало непривычно тихо. Всю жизнь я чувствовала фоновый шум. И вдруг он исчез. Я не сразу поняла, о каком шуме речь. Но от этого «тихо» было тревожно.

Затем я заметила, что я перестала эмоционировать там, где я раньше это делала. То есть, вообще.

Ну, например, смотрю кино. Она его любит. Он ей изменяет прямо в их доме. Она узнает об этом и страдает (обычно в этот момент и мне было больно).. Теперь я вдруг понимаю, что мне… скучно. Никакого шевеления внутри.

Или. ОН не звонит. Ну, мы расстались, он как бы и не должен звонить. Но почему бы об этом не подумать? Вспоминает ли он меня? Ой блиииин… Мне скучно на это тратить свое внимание. Раньше это было мое любимое занятие – ностальгировать, рефлексировать, растягивать «сладостную» грусть. Сейчас мне скучно.

Прибегаю еще к одному «безотказному» методу – фантазии. О чем-то очень-очень желанном. В способности грезить я всегда была мастером. Фантазии давали мне огромную порцию эмоций. Когда я не имела того, что хотела, я жила в мире фантазий и наполнялась оттуда (потом, правда, иллюзии рушились со всеми вытекающими драматическими последствиями, но это тоже была часть сценария).

Начинаю перед сном фантазировать…. На 4й секунде понимаю, что мне безумно скучно. Не просто скучно – у меня сильнейшее отторжение витать в грезах.

Я реально испугалась. А вдруг у меня поломался орган, ответственный за эмоции? Как же я теперь буду жить и чувствовать вкус жизни? А вдруг я стала бездушная? У меня пропал интерес к тем вещам, которые раньше меня цепляли (пусть даже и болью) и составляли основную часть моей жизни. А вдруг у меня вообще пропал интерес к жизни…

… Делаю сегодня маникюр в салоне и смотрю кино. Какая-то легкая французкая комедия, заканчивается тем, что все друг друга любят, обнимаются и танцуют зумбу. И вдруг замечаю, что мое лицо мокрое от слез. Ааааааа!!! Боги, дык ведь чувствую! Эмоционирую!

Выхожу на улицу, у нас весна. Боже, какое же это счастье! Останавливаюсь, зажмурившись и подставив лицо солнцу. Специально для того, чтобы вдохнуть как можно глубже. Улыбаюсь во весь рот.

Вижу тетеньку, которая продает тюльпаны. Покупаю охапку и, счастливая, иду себе. Втыкаю наушники с Эд Ширан. И пою. В голос.

По дороге бежит ребенок, смеется так! Я едва сдерживаюсь, чтобы не побежать с ним наперегонки. Я, конечно, могла бы, но не факт, что его мама поверит в мои добрые намерения.

Сидим с другом в ресторане. Я замолкаю, когда ем. Жалко перебивать вкус болтовней. Наслаждаюсь. Потом мы играем в настольную игру. Задача — придумать человечеству вакцину от болезней. Мы выигрываем. Человечество спасено. Потом тихо разговариваем о чем-то «неважном». Растворяюсь в моменте. Пью его.

По дороге вижу уличную собаку. Даже не замечаю, как останавливаюсь и долго смотрю ей в глаза. Мыслей ноль. Просто единение.

Оказывается, я чувствую! Тогда что ЭТО было? Почему я одно чувствую, а другое — нет?

И вот мне доходит. Я перестала испытывать токсичные эмоции, связанные с моими прошлыми травмами. Мои травмы, которые ВСЕГДА управляли тем, что я чувствовала, делала и говорила, не просто зажили. Ощущение, что они канули в лету.

Мои травмы, которые раньше меня, как марионетку, дергали за веревочки, и определяли каждый мой вздох, каждое слово, действие, эмоциональную реакцию, исчезли.

Вот откуда тишина. Вот откуда метафора с газовой камерой или скотобойней. Я всю жизнь жила в токсичной ауре, созданной моими травмами. Наполненной соответствующими мыслями, эмоциями. 24 часа в сутки, даже во сне, они меня, как змеи, обвивали, захватывали, затягивали.

Затем 9 лет курсов, тренингов, мастеров, книг, практик, техник, свой сайт, помощь людям… все это было только для того, чтобы исцелить себя. И освободиться от всего, что мешает быть Собой…

И вот это, похоже, произошло. Теперь меня ничто не дергает за ниточки. Теперь в голове нет мыслей, созданных моими травмами «Любит-не любит? А вдруг изменяет? Я им, наверное, не нравлюсь… а как меня воспримут? Они меня отвергают… и т.д.»

Теперь внутри меня тишина.

Первая реакция — растерянность. Тревога. Ну что-то же надо думать? Обычно токсичные мысли (те, которые заставляли меня пострадать) сами приходили мне в голову и утягивали меня за собой. Я от них отбивалась, как от назойливых мух. Сражалась. А сейчас — не приходят. Я ВСЕГДА что-то чувствовала, думала, и уже как-то с этим «справлялась». Теперь мой основной внутренний фон — тишина.

И мне доходит: теперь я САМА ВЫБИРАЮ, что мне думать и какие эмоции испытывать.

Смеюсь. Подавляющее большинство людей сочтет это бредом. Как можно самой выбрать эмоцию? Разве она не зависит от ситуации? Теперь мне очевидно, что не зависит…

Доходит до меня еще кое-что. Я не знаю себя-такую. Какая я, когда мною не управляют никакие травмы?

Я не знаю, что мне нравится, что предпочитаю на завтрак, какую стрижку я хочу, я люблю каблук или кеды. Какая музыка мне нравится. Чем я хочу заниматься. Какая я в отношениях. Потому что до этого момента все это определялось моими травмами.

Раньше у меня не было выбора. Было определено «по умолчанию», как я поступлю и отреагирую в той или иной ситуации. Вариант был только один – тот, который диктовали мои травмы. А сейчас травмы нет.

И теперь мне нужно самой ВЫБИРАТЬ, как реагировать. Теперь мне предстоит познакомиться с собой — здоровой. Мда… я еще никогда не чувствовала себя такой себе незнакомой.

Поначалу, я ничего не выбираю, я жду, что оно само появится… А оно не появляется. И мне тревожно.

А потом я догадываюсь: эта пустота — не тревожная. Она — ожидающая. Того, какими мыслями, чувствами, выборами, решениями, опытами, эмоциями я ее заполню.

Боже, разве это не та свобода, к которой я всю жизнь шла?! После того, как 36 лет я НЕ выбирала, как поступить (а привыкла, что за меня это решала травма).. После того, как 36 лет моя голова была все время занята пережевыванием того, что мне диктовал мой недолюбленный внутренний ребенок (а не тем, о чем я сама выбирала думать). После того, как 36 лет я жила либо в прошлом (рефлексия), либо в будущем (грезы и фантазии)…

В животе бабочки… немножко тревожно. Точнее, волнительно. Как бывает волнительно перед чем-то огромным и неизведанным.

Теперь выбираю Я.

Ай да дни чудес…