Что делать, если моя мечта зависит от другого человека? (ответ на вопрос)

У меня есть мечта, я себя помню всегда с этой мечтой. Это романтическая поездка на море с любимым мужчиной.

Сначала не было мужчины, и я ездила на море одна. Потом появился любимый мужчина, который стал моим мужем. Но он не разделял мою мечту, он считал и считает, что на море нужно ездить тогда, когда есть лишние деньги. И всегда у него были причины, чтобы эта поездка не состоялась..

И вот через месяц у меня отпуск, муж сказал, что ему надоели мои тупые разговоры про море, когда в стране кризис. С работой у него не ладится, у нас ничего не ладится, и есть много важных вопросов, которые нужно решать, а не думать о том куда спустить последние деньги.

И вот вопрос: получается, что моя мечта зависит от другого человека. Это приносит мне много страданий, поскольку я нарисовала себе, как это должно быть, а это всё время не так.

Мне нужно изменить мечту? Как правильно сформулировать мечту (намерение) чтобы было комфортно и мне, и семье?

Ольга

Ольга, для большой части людей все еще важно делать вид, что их жизнь и мечты зависят от других. Я не буду в это вникать. Это старые манипулятивные игры старухи Жертвы и перекладывание ответственности.

В своем ответе я буду исходить из того, что вас не устраивает факт, что ваша мечта «зависит» от другого человека. И вы готовы это изменить, но не знаете, как.

Не смотря на то, что ваша мечта сильна, внутри вас есть много препятствий для ее исполнения. И ваш муж вам их дословно показывает. Все, что вам говорит муж, — это ваши собственные убеждения.

Это вы подсознательно считаете, что поездка на море — это глупость и неуместная роскошь. Во-первых, сейчас. Потому что в стране кризис, а у мужа не складывается на работе. Во-вторых, — вообще. Потому что ваши мечты о море — это барские замашки.Это вы считаете, что деньги надо тратить на что-то «более важное». А еще вы считаете (подсознательно), что вы сами не достойны того, чтобы на вас и ваши «глупые» мечты кто-то (и в первую очередь — вы сами) тратил деньги. Одно дело — хотеть чего-то, другое дело считать себя достойной этого.

То есть, задача — в том, чтобы, слушая отговорки мужа, понять, что это все — ваши убеждения о деньгах и о том, чего вы достойны. Найти их, увидеть в себе и изменить.

Как переписывать ограничивающие убеждения, я рассказываю в тренинге «Деньги. Перезагрузка» >>> и в статье «Техника простукивания и ограничивающие убеждения» >>>, есть море техник в открытом доступе в интернете. Просто берете и применяете.

А вторая часть моего ответа касается свободы выбора и права вмешиваться в жизнь других. Вы же на море хотите поехать не одна, а с любимым мужчиной. А он, к слову, не факт, что мечтает о том же. И мечтать «за» него — это неправильно.

Если в вашей мечте фигурирует конкретный человек, надо помнить, что вы касаетесь его свободы выбора, а его выбор может быть другим. Вы имеете право мечтать только в отношении себя.

И тут есть два варианта.

Первый. Либо сформулировать свою мечту так: «Я еду в романтическое путешествие с любимым мужчиной и получаю там много радости и ярких счастливых впечатлений».

Но при этом будьте готовы к тому, что этот любимый мужчина может быть ваш муж, а может быть и не он. Готовы ли вы к этому? Если готовы — прекрасно.

Кстати, если вы измените свои ограничивающие убеждения о деньгах и вашей достойности, то ваш муж вполне может решить, что поездка на море — это прекрасная идея. А может и не решить. И тогда уже встанет вопрос — а хотите ли вы быть с этим мужчиной, ценности которого не совпадают с вашими.

И второй выход. Если, все-таки, вы хотели бы это сделать со своим конкретным мужем, тогда (помимо изменения своих ограничивающих убеждений) немножко измените свое намерение, вставив в него такие слова: «Было бы здорово, если бы мы с мужем Васей поехали летом в романтическое путешествие и получили там море прекрасных впечатлений».

И начните представлять вместе с ощущениями, что вы уже там, представляйте, как вы там бродите по пляжу, держась за руки, ужинаете в хорошем ресторане, провожаете солнце.. ну, в общем, что хотите, то и представляйте.

Вот эти слова «было бы здорово» сильно меняют вибрацию вашего желания. Они делают его не таким категоричным (а это важно, если в мечте есть кто-то конкретный, кроме вас). С одной стороны, вы говорите миру о том, что вы хотите в путешествие с конкретным человеком. А с другой стороны, с легкостью принимаете вариант, что может так не получиться, если вдруг это не сходится с его мечтами.

… А вообще, и я скажу это в заключение, это нормально, когда в семье люди имеют разные вкусы и предпочтения. Здесь не столько вопрос «как правильно сформулировать мечту», сколько «насколько вы близки и способны разговаривать друг с другом». Не обижаться, не вставать в позу, а уметь доносить до любимого свои потребности, уметь слышать ЕГО потребности. И быть способной договариваться и идти друг другу навстречу.

Другой вопрос, что ваш муж обесценивает ваши предпочтения и мечты, называя их тупыми. И то, что вы воспринимаете такой способ общения в паре как нормальный. Но это вопрос того достоинства, о котором я говорила в начале статьи. Это не о муже. А о том, как вы сами к себе относитесь и чего считаете себя достойной.


Метки: , ,