Как всё начиналось (часть 1)

… Помню, когда я была маленькая, у меня была мечта. Я мечтала о том, что когда я вырасту, я встречу и полюблю красивого, умного, сильного мужчину, мы с ним создадим счастливую семью. И он меня будет любить, заботиться обо мне будет. И вместе, своей любовью, мы будем помогать другим людям становиться счастливее и радостнее.

За селом, где жила моя бабушка, было озеро и лес. Там у меня было своё тайное местечко, я туда приходила каждый день и разговаривала с деревьями…

А потом взрослые меня научили, что в этой жизни всё не так. Что вместо того, чтоб мечтать о «несерьезном» лучше бы я в школе хорошо училась. И тогда я забыла о своей мечте. И стала мечтать о том, чтобы быть финансовым директором…

… Это было в канун моего 30-летия. Я сидела, опухшая от слёз, и писала письмо. Богу. Злое, возмущённое, отчаянное. Не подбирала слов.

«Зачем всё ЭТО? Неужели Тебя забавляет смотреть, как я страдаю? Ну, тогда смотри и радуйся!»

Я швырнула ручку в сторону и, тупо глядя в стену перед собой, стала думать, как можно уйти. Чтобы было быстро, надёжно и не больно.

См. также  Записки шизофреника или О том, как я разговаривала с Богом >>>

Через неделю мне 30 лет, и что я создала в своей жизни? Ненавистная (хоть и «успешная») карьера. Всю мою сознательную жизнь пьющий отец. Моральные издевательства, унижения, оскорбления, манипуляции, жалость, вина, страх, стыд.

Отстранённые отношения с мамой. Нет, не враждебные. Просто близости никогда не было, только подавленное раздражение да внешнее благополучие. Состояние холодной войны с Родом. Добровольная высокомерная изоляция от мира и людей…

Засохшая от боли Душа. Замороженные эмоции и чувства, презрение к себе, отвержение, отрицание, погоня за идеалом и дикая жажда любви. Ах, да, и очень умная, переполненная знаниями голова.

Каждый день – как в фильме «День сурка». Проснулась — умылась, не глядя в зеркало, оделась — проглотила завтрак — унылые лица в метро — работа — домой — душ — спать. И так изо дня в день, неделями, месяцами, годами.

Днём ненавидишь работу, вечером спешишь уснуть, чтоб не встречаться лицом к лицу с собой, на выходных ждёшь, когда они закончатся. И на работе — как лошадь, — огромная ответственность, сомнительное дружелюбие сотрудников — просто терпят стерву-бухгалтершу. Подавленная ненависть к себе, отцу, миру, мужчинам, женщинам…

Женственность? А что это? Я не знала, кто такие женщины. Я не знала, как они ходят, как одеваются, что говорят… И постоянное ощущение глухой тоски, боли и одиночества. Оно как-то незаметно заползло в душу, поселилось внутри, я и не заметила, как и когда. Кажется, оно там было всегда…

См. также Что делать, когда не знаешь, как дальше жить >>>

Смотришь в зеркало на незнакомое серое лицо с двумя дырами вместо глаз. Кто это? Неужели – та, которая в детстве так звонко хохотала? Сидевшая на верхушке дикой черешни с перепачканным ртом девчушка, которая мечтала, что однажды встретит Его, и они создадут любящую Пару. У Него непременно будет Большая Мечта, а Она будет Его вдохновлять и поддерживать. И вместе Они будут помогать Миру стать лучше… Как это было давно.

Нет уже той девочки. Бывает, мечты не сбываются… Я никого не винила в этом, я знала, что всё создала сама. Но как создать другую жизнь – не понимала.

«Бог, что я еще не сделала? Почему считаешь, что я не достойна счастья? Зачем эта поганая жизнь? Я больше не могу!…» Я вернулась к столу, взяла ручку, беззвучно расплакалась и написала: «Бог! … Я выбираю ЖИЗНЬ! Помоги мне, пожалуйста!»

См. продолжение:

Как все начиналось (часть 2) >>>

Как все начиналось (часть 3) >>>

НАПИШИТЕ В КОММЕНТАРИЯХ, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ

 


Метки: ,