На пути к истинной себе. Подводные камни

И вот наступила тишина.

Много лет я стремилась, просила, молилась, заявляла, утверждала, требовала того, чтобы познать себя-истинную. Весь мой путь, мечты, смысл моей жизни можно описать словами: «Живи полно или уходи».

«Полно» – это на всю глубину того, что есть Я. До последней капли.

«Или уходи» – значит, больше никаких компромиссов. Никаких «но». Никаких «а может» и «после того, как».

Это значит, я готова была сделать все, что нужно, чтобы воплотить и выразить на полную того Бога, которым я являюсь. Я не собиралась откладывать это до следующего года или следующей жизни.

См. также Все Начинается со Знания Того, Кто Ты есть >>>

Когда я мечтала об этом, просила и заявляла, я понятия не имела, что это значит. Я не могла бы описать эту мечту словами: как это – быть собой-истинной. И уж тем более я не думала о том, как это отразится на моей личной жизни, жизни в обществе, на моей самореализации. С чем мне предстоит столкнуться…

Но это была такая страсть сердца! Больше никаких «но»! Это ТА САМАЯ жизнь! Это была страсть, которой было все-равно, какую цену за это придется заплатить. Пришло время.

Одна из задач, с которыми я встретилась (и, думаю, встретится каждый) на пути к Cебе истинной, –

это освобождение и отпускание всего, что не является Мной.

В том числе родовых и кармических программ, наследственного ДНК, программирования коллективного сознания и гипноза, в котором живут люди сотни тысяч лет.

Не для того, чтобы уйти в тонкие миры, слиться с Единым. О нет, так мне было не интересно!

Я хотела жить свою жизнь на этой Земле, будучи свободной, суверенной, проявленной Душой-Богом. Чувствовать, вдыхать, щупать, обнимать эту жизнь, играть с ней, наслаждаться ею. Взять все, что она мне может предложить.

Я хотела прожить в полной мере этот кайф — быть проявленным Богом, жующим винигрет (зачеркнуто) гуляющим по Земле. Реализующий свои смелые мечты, свободный от сомнений, обесценивания, от «я не достойна» и «а вдруг не получится», что скажут другие и «в нашем роду все такие».

См. также «Три секрета счастливой жизни» >>>

За последние 9 лет моей жизни я сделала все, что могла, чтобы стать Собой истинной. Распознать и отпустить все, что делало меня несвободной. Что мешало мне быть собой, любить и проявлять себя такую, как я есть, на всю глубину моей Красоты…

Об этом — все статьи Белого Блога…

 

Когда человек возвращается к Себе истинному, к Богу, которым он является, внутри наступает тишина.

Когда человек становится свободным от родовых и кармических программ, наследственного ДНК и верований массового сознания, внутри наступает тишина.

Когда человек наконец-то принимает и любит себя таким, какой он есть, не пытаясь «исправить и улучшить», внутри наступает тишина.

Вдруг наступила тишина.

Она наступила, не предупредив. Она не готовила меня к этому моменту. И не наступала постепенно, чтобы случайно не ошарашить меня своей мощью. Она просто наступила. 

См. также Что происходит, когда травмы исцелены >>>

Вначале было тревожно. Я всю жизнь жила в шуме чужих мнений, указаний, верований, эмоций, травм, сценариев. Как марионетка, которую что-то постоянно дергало за ниточки и определяло, что я почувствую, сделаю, как отреагирую в следующий момент.

Затем я поняла, что это за тишина, и облегченно рассмеялась. Наступил период блаженства. Я купалась в этой тихой радости, как путник, припавший к прохладной воде после тысяч лет путешествия по пустыне.

Все, что меня раньше пугало, заставляло злиться, возмущаться, обижаться, стало неважным. Все, что раньше заставляло меня страдать, чувствовать вину и стыд, больше не имело надо мной власти.

Все мои цели, мечты, основанные на том, чтобы кому-то что-то доказать (а позднее оказалось, это были ВСЕ мои цели и мечты, даже самые «благородные») стали вдруг неактуальны.

Важен был только этот момент и я в нем. Это было невероятно, радостно и так интимно…

Но недолго.

Все, что меня мотивировало и поднимало утром с кровати, побуждало к действию, зажигало во мне страсть, вдруг стало не важным.

Смыслы, мечты, ценности, основанные на старом программировании, ушли. А новые – не появлялись.

Месяц. Два. Полгода…

 

И случилась паника. Ну, внешне все было довольно спокойно, но ум взяла оторопь. 

Я знала, что это — переход. Что каждый атом моей жизни должен перезагрузиться, и для этого нужно время. Я знала, что это за тишина, почему ушли старые смыслы и страсть.

Я также знала, что нужно делать: не форсировать ситуацию, не притягивать за уши новые смыслы. А позволить, принять это состояние. И Новое придет, когда наступит время.

См. также «Принять и смириться. Удел слабаков или…» >>>

И ум притворился, что он принял. О, мой потрясающий умище обвел меня вокруг пальца и даже как бы обрадовался: можно устроить себе каникулы, отдохнуть, никаких планов, задач и свершений. Все придет. Все придет… 

Но все – не приходило. 

Потому что я наглухо закрыла дверь своим страхом и сопротивлением состоянию.

Я пребывала в тихой панике и настороженном ожидании того, когда это все изменится, и старая, известная мне страсть к жизни вернется. 

Каждое утро я просыпалась в нетерпении: ну что, вернулась? И, с разочарованием осознавая, что — нет, я проходила через еще один день, практически не присутствуя в нем, в надежде, что страсть вернется завтра.

Да, я позволяю, я принимаю, я соглашаюсь с этим Ничто. Но до конца месяца… ну окей, до нового года… ну ладно, пока есть деньги… Потому что «не может же это продолжаться вечно?!»

Но как только я задавалась вопросом: «а что если страсть, смысл не придут и через год? И через 5 лет? И вообще никогда?» я покрывалась холодным потом и быстро прогоняла эти мысли.

Нет, я не погрузилась в это Ничто с головой. Не приняла его и не позволила. Я его жутко испугалась и стала с ним бороться. Бороться, тревожно ожидая, когда же это закончится.

Я считала эту Тишину и отсутствие страсти чем-то неправильным, несовместимым с жизнью, и напряженно ожидала возвращения потока и причин вставать с кровати. 

 

Освободившись от старого программирования и травм, мой ум потерял контроль, так как бороться ему стало не с чем. 

И, вместе с этим, вставать с кровати стало тоже незачем.

Зачем заниматься спортом, если мне хорошо с собой в любой фигуре? Зачем писать статьи, если тема борьбы себя исчерпала? Если меня и так устраивает текущий момент?

Зачем «создавать лучшую версию себя», если моя текущая версия – священна, прекрасна и мною любима? Зачем создавать команду и бизнес мирового уровня, если вопрос «уровня» стал в принципе не актуальным?

Помочь миллионам людей бла-бла? Они на самом деле не хотят помощи. Мир не нужно менять, с ним все в порядке, и каждый человек на планете имеет то, что выбирает…

Я не хочу их спасать, я хочу их обнимать. Смеяться с ними. Слушать их. Понимать их.

Зачем писать посты в социальных сетях, да и о чем вообще? О том, как я рассматриваю падающий снег? Я не хочу болтать, я хочу жить и ощущать…

На протяжении миллионов лет единственное, что мотивировало человечество – это борьба, неудовлетворение текущим моментом и стремление его изменить. И от этой борьбы люди испытывали страсть.

См. также «О зависти, критике и дилетантах» >>>

Теперь борьба ушла. Ве принято, все любимо, все хорошо. И (для ума) жить стало незачем.

Все теории, которые я читала и повторяла, о том, что истинная страсть – это страсть Души, что смысл жизни – это проживать опыт, расширяться, экспериментировать и наслаждаться этим…. оказалась пустым звуком, потому что страсть Души почему-то не спешила приходить на замену старой страсти борьбы.

Было ощущение, что воздух исчез.

Время от времени я, как дикий зверь, которого посадили в клетку, пыталась из нее вырваться. Я пыталась завести этот автомобиль, который давно и безнадежно заглох. Но двигатель не заводился.

Я перепробовала все, что знала, я включала волю и уговаривала себя, я смотрела вдохновляющие кино и даже прошла два каких-то тренинга.

Я искала, что бы меня могло вдохновить и мотивировать к действию, я готова была закрыть Белый Блог и пойти в космонавты, я готова была даже вернуться в бухгалтерию, если бы это вернуло мою страсть и смысл жизни.

Я встречалась с друзьями, ходила на какие-то мероприятия, поехала в Тайланд и Перу в надежде запустить свой двигатель.

Ничто не работало… Ответы не приходили и страсть не возвращалась.

 

Я с горечью думала о том, что хотела бы вернуться назад, потому что ТОГДА в моей жизни была страсть. Пусть суррогатная, мятежная, борющаяся. Но она была!

Я пришла в уныние, осознав, что все, что я делала, было из состояния борьбы. Вся моя жизнь, каждое решение,  достижения, мой путь развития, карьера и Белый Блог – все было рождено из состояния борьбы.

Нет, я не считаю борьбу чем-то неправильным, потому что она меня и привела туда, где я есть. Она мне помогла распознать и отпустить то, что мешало мне быть собой.

Но, как в истории с «выбросить ребенка вместе с водой», когда я приняла себя, мне стало не с чем бороться. Ушла борьба, а вместе с ней — смысл жить и страсть, какой я ее знала.

Страсть в старой парадигме – это энергия, призванная держать ум в состоянии бунта и борьбы.

Страсть с Новой энергии – это смех Души, это ее радостное восклицание «Я есть что я есть! Я есть в своем Выражении!»… 

Но, как оказалось, вторая не приходит сразу же после ухода первой. Не приходит до тех пор, пока человек тотально не сдастся своему состоянию без всех этих «но» и «только».

Принять Ничто, пустоту, отсутствие страсти и смысла, даже если это на всю жизнь. Даже если я превращусь в асоциальный элемент, в блаженную, которая будет сидеть на скамейке и разговаривать с птичками. Принять и согласиться. Погрузиться в это без сопротивления.

Мне пришлось увидеть, что я сопротивляюсь, борюсь с этой тишиной и потерей смыслов. И боюсь этого. Жду, когда это состояние уйдет, словно оно было нашествием саранчи.

И вдруг мне дошло, что тишина никуда не уйдет.

Что это и есть состояние истинной меня, к которому я стремилась много жизней.

Когда человек возвращается к истинному себе, внутри наступает тишина. И из этой тишины человек наблюдает за происходящим и творит.

См. также «Когда есть только ты (медитация)» >>>

Что меня будет мотивировать вставать с кровати, если нет надрыва и причины прогибать мир под себя, мне было еще не понятно.

Но я смирилась с тем, что эта тишина не уйдет.

 

Мне стало легче. Ушло напряжение в ожидании изменений. Вот есть мой день, и мне все-равно, вернулась страсть или нет.

И значит, мне нужно научиться жить с этой тишиной и отсутствием драмы.

Я всю жизнь жила меж двух крайностей – от бурной радости до сильного уныния (со всеми промежуточными состояниями, кроме точки ноль).

Радость я воспринимала как состояние возбужденных, очень приятных эмоций, которые к чему-то меня двигали.

Но когда я пришла к ровному состоянию (о котором говорят на всех тренингах по самоисцелению), я испугалась и посчитала это скучным.

Мне стало скучно! Йоптиль! Без драмы, в состоянии гармонии и внутренней тишины мне, блин, стало скучно!

Я смотрела на людей, на то, как они создают надрыв, эмоции, чтобы чувствовать вкус жизни. Создают проблемы, чтобы было что решать. И чтобы чувствовать, что они не зря живут. Играют в манипулятивные игры, чтобы почувствовать свою власть, и …

Мне было безнадежно скучно. И все еще страшно. А как же теперь я буду чувствовать вкус жизни? Теории и советы, написанные теми, кто не был в этом состоянии, не помогали.

См. также «Когда закончатся страдания» >>>

Возможно, единственное, от чего я чувствовала вкус, это было искусство. Я ходила в кино, на выставки, читала книги об искусстве, и ощущала чистый вкус настоящей жизни.

Временами меня наполняло чувство, когда я заглядывала в глаза прохожему, спешившему по своим делам.

Я могла остановиться посреди тротуара, подставив лицо солнцу, случайно выглянувшему из-за дома. И не было ничего важнее этого солнца и меня.

Я выходила во двор и смеялась, глядя, как город завалило снегом. Все такое белое, сверкающее, таинственное! Бежала вприпрыжку, не заботясь о том, что подумают окружающие.

А в остальном… все было бесконечно скучно.

Я догадывалась, что мне предстоит научиться жить в состоянии внутренней тишины, когда нет бурных эмоций. Научиться ощущать вкус жизни по-новому…

Как если бы человек всю жизнь ел суррогат с химическими усилителями вкуса, а затем перешел на органическую еду. И она вначале ему кажется невкусной и пресной, человеку не хватает остроты, яркости.

И только через какое-то время его вкусовые рецепторы (оглушенные до этого химией) восстанавливают свою чувствительность, и он начинает ощущать и любить истинные вкусы живых продуктов.

Я гуляла по улицам, садилась за дальний столик в ресторанах, смотрела на людей и видела, как охотно и со страстью они продолжали играть свои игры…

И понимала, что я — не с ними. О ужас! Я — не с ними.

Между нами — пропасть. Даже не пропасть, а черная дыра. Я чувствовала себя ВНЕ общества.

Это была гордыня, смешанная со страхом и растерянностью, потому что я не понимала, как мне жить в этом обществе, как с ним взаимодействовать.

 

У меня довольно высокая способность быть честной с собой и называть вещи своими именами. И конечно, я это видела в себе. Я не видела только выхода.

Стыдиться свой гордыни и искоренять ее – это все та же борьба с собой и своими ощущениями, у меня к ней уже выработалось отвращение.

И тогда я просто обнимала себя в этой гордыне и страхе, как маленького ребенка, и разговаривала с собой. Я поддерживала себя и понимала вместо того, чтобы осуждать. Я знала, что гордыня растворится в любви и принятии. И так и произошло.

См. также «Полюбить чудовище внутри себя» >>>

Более важный вопрос был о том, как жить дальше. И когда я смирилась и приняла тот факт, что мне просто нужно научиться жить, будучи «другой», мне пришел ответ.

Пока еще теоретический (знать – одно, применить в конкретных жизненных обстоятельствах – совсем другое), но как минимум, в нем есть ясность.

Быть в мире, даже если «не от мира сего». Быть в обществе, а не вне его.

Успокоиться и в состоянии осознания «новой себя» учиться жить в человеческом теле, испытывая удовлетворение от любого общения. Научиться разговаривать на разных языках и в каждом человеке видеть Бога, даже если этот Бог делает выборы и играет в игры, отличные от моих.

Научиться играть. Прекратить относиться к себе и жизни столь серьезно!

Играть, блин! Боже, наконец-то играть в игры осознанно. Зная, что это всего лишь игры. Как маленькие дети — с погружением, вдохновением и совершенно не заботясь о результате! Играть с людьми в игры, которые мне нравятся, а не выходить из песочницы, потому что я вдруг увидела, что все это игра. 

 

 

Моя самореализация тоже до недавнего времени была основана на борьбе. Мои тренинги – это сконцентрировання система шагов, которые я выполнила, чтобы изменить мою жизнь.

Я боролась с прошлым, боролась с бедностью, боролась с родовыми программами и травмами внутреннего ребенка. Я боролась с качествами, которые мне (а точнее – окружающим во мне) не нравились.

С «неправильными» эмоциями, со своим умом и своей силой, со способностью говорить «в лоб». Я боролась с тем, какой я была «травмированной» и неженственной, вычищала, прорабатывала, изменяла. И на основе этого писала статьи и создавала программы.

И однажды обнаружила, что борьба порождает борьбу и ничего другого. 

См. также «Освобождая прошлое» >>>

Почти все, что до недавнего времени было написано и создано психологами, тренерами, терапевтами (и мной), уходит в прошлое. Все тренинги, гимнастики, игры в том виде, в каком они есть сегодня, – это все борьба с собой. Прорабатывая, пытаясь исцелить свое прошлое, человек с ним борется.

Последние 20 лет эти все «проработки» были необходимы, чтобы вывести сознание людей на новый уровень. Задача была выполнена и роль старых методов завершена.

И сейчас у Душ людей другой запрос –

осознать, принять и полюбить себя такими, какие они есть, любыми, полностью со всем своим багажом, и понять, что прошлое – это бесценный дар для будущего.

И я растерялась. По-старому работать с людьми я больше не могла. А писать о новом и создавать новые программы – … не хотела :-))))).

 

Я совершила свои первые настоящие шаги в принятии и любви к себе. И обалдела в изумлении от радости, которая приходит вслед за принятием.

Это оказалось настолько интимным, что не хочется рассказывать, снимать видео и расплескивать священный нектар. Вот почему уже несколько месяцев я почти не пишу ни в соцсетях, ни в рассылке.

Прямо сейчас я нахожусь посреди сырой, настоящей, чувственной жизни, магии и трансмутации, которая разворачивается в соответствии с известными только ей правилами, скоростями и законами.

Прямо сейчас жизнь просит меня замолчать, уйти с дороги и позволить.

Не пытаться понять и разобраться. Анализировать, рулить и контролировать. А просто дать возможность Душе и Телу сделать все, что нужно. Даже если капец как страшно и непонятно.

… Если честно, я вижу, как много еще во мне претензий к себе, неодобрения и обвинений самой себя. Они вылезают то тут, то там… Моя первая реакция на любые трудности все еще — найти, в чем я была неправа, где я ошиблась, что я сделала не так. И исправить это :-)))).

Я устала от от требований к себе и осуждения. Будь мягче, мудрее, дипломатичнее, гибче, не раздражайся, не злись, возьми себя в руки, «сделай что-то наконец!» блаблабла… Я устала от разочарования от того, что «не сделала ничего выдающегося». Я устала от постоянного неодобрения самой себя.

Хватит… Хватит. Я сижу на своей кровати, скрестив ноги по-турецки, и утро заглядывает сквозь штору. Я делаю глубокий вдох и прекращаю борьбу с собой.

Я принимаю себя и свою жизнь такой, какая она есть… Не изменяя, не сопротивляясь, не пытаясь «выбраться из этого». Просто останавливаюсь и с любовью принимаю себя со всем своим багажом.

Ведь именно такая Я – справилась.

Я принимаю свой путь с осознанием, что он нужен был именно таким, каким он был. Мне, роду, миру.

… Чувствую… в меня втекает желание… Влюбиться в себя. По-настоящему.

Не ментально, не на словах. А так глубоко, как я любила любимых… Со всей страстью и с чувством… 

На что это похоже — любить себя со всем чувством, на которое я способна? Нырнуть в любовь к себе с головой безо всех условий и «но»?

У моей Души еще никогда не было такого опыта. Его не было и у тех, кто так много и охотно об этом говорит… Любить Себя — это самый большой вызов для всех существ, когда либо живших на этой Земле.

См. также «Я не люблю себя. С чего мне начать, чтобы это изменить?» >>>

Это сейчас самое главное. Пришло время. Я научилась глубоко любить других людей и мир. Давать все лучшее и от всего сердца – им. Я научилась даже принимать любовь от них.

Пришло время любить саму себя…

 

Я здесь, в этой тишине. И теперь я ее не боюсь. Потому что именно в этой тишине я слышу свою песню. Ее не заглушают чужие голоса и шум массового сознания. Именно в этой тишине, как на чистом холсте, я рисую свою картину.

В этой тишине нет одиночества – напротив… Именно в этой внутренней тишине и (наконец-то) в состоянии внутренней полноты и целостности я иду в мир. И спокойно, без попыток что-то скрыть, приукрасить и создать впечатление, смотрю людям в глаза. 

Я ничего не жду от людей. Никто не должен меня спасать, одобрять, делать меня «счастливой» и давать мне ощущение защищенности. Все, что мне нужно для моего счастья, есть во мне.

Меня интересует только их желание играть и наслаждаться вместе со мной. 

Именно в этой внутренней тишине я могу играть все игры, какие захочу, без страха. Потому что теперь я знаю, что это всего лишь игра, и «успех» предопределен.

Потому что смысл жизни – не в результате. А в опыте. И потому что никакой опыт больше меня не сокрушит, не поймает в ловушку.

Я ступаю на эту сырую землю жизни-как-она-есть. Босая, свободная и чистая.

В абсолютном непонимании, что мне делать и куда идти. Чем зарабатывать на жизнь, ради чего вставать с кровати, и что меня будет мотивировать.

Но мне и не нужно этого понимать. Раз уж я добралась сюда, значит, есть пути, способы, выходы, решения. Даже если мне предстоит их придумать самой.

Достаточно просто идти. В полной открытости, любопытстве и принятии текущего момента, каким бы он ни был. Правая нога, левая нога. Правая нога. Левая…

 

 

ПОДЕЛИТЕСЬ В КОММЕНТАРИЯХ, ПОЖАЛУЙСТА, ЗНАКОМО ЛИ ВАМ ТАКОЕ СОСТОЯНИЕ. И КАК ВЫ ПРОЖИВАЛИ ПОТЕРЮ СМЫСЛОВ И ЦЕННОСТЕЙ