Я бы простила отца. Но с условием. Ответ на вопрос

Я благодарю Анну за смелость и честность, с которой она задала свой вопрос без страха быть осужденной другими слушателями. А также за согласие опубликовать этот вопрос и мой на него ответ. Поскольку вопрос большой, я его буду комментировать частями.

Отношения мамы и отца не сложились ещё в раннем моём детстве. Причины вижу две: сильное властное влияние моей бабушки на жизнь мамы и изначальное абсолютно инфантильное отношение к жизни моего отца. 

Анна, любая семья — это энергетическая система. Как в случае с магнитом притягивается плюс к минусу, так и мы можем привлечь в свою жизнь только определенного типа партнера. Если этот партнер нам не нравится, нет смысла ругать своё отражение.

Так вот, у властных женщин других мужчин не бывает. Чем более властная женщина, тем более инфантильный мужчина будет рядом с ней. Или же, напротив, тиран. Чтобы компенсировать её властность.

См. также  Как общаться с вечно обиженными и недовольными жизнью мамами? >>>

Если у вас властная бабушка, значит, у вас и властная мама, даже если эта сталь у неё сверху обтянута бархатом. Поэтому они (мама и папа) и сошлись — притянув друг друга своими задачами.

Я росла с мамой и бабушкой. Естественно, всё детство мне постоянно напоминали, какой мой отец гад, пьяница, бегает от алиментов, бродит по стране как бомж, ни на что не способен. 

Да, вы правы… это естественно. А точнее — распространено. Когда женщина (или мужчина) отказывается увидеть свою роль в происходящем, единственный выход – убедить всех, что это муж (жена) подлец (гадюка). Кроме того, именно так мама и бабушка вам передавали свою программу.

То есть, волевой стержень, властность и нежелание видеть свою роль в происходящем – это всё вы впитали в себя с молоком матери.

В разные периоды жизни отец появлялся мимолетно в нашей семье, но главным образом, чтобы занять денег и опять наобещать золотые горы. Моё отношение к нему в детстве и юности было двояким.  С одной стороны, я обвиняла мысленно бабушку за неудавшуюся судьбу нашей семьи, с другой стороны, позже была полностью согласна с её утверждениями. 

Это тоже естественно. Именно так и работают программы, когда люди живут неосознанно. Ваш отец и не мог уйти из вашей жизни, освободив вас от «проблем», с ним связанных, потому что в этом и заключалась его роль — накалять ситуацию до тех пор, пока вы, женщины рода, не увидите СВОИ нерешённые задачи. Но свою роль в происходящем вы отказывались увидеть, поэтому и решили согласиться с мнением бабушки и мамы, что это он подлец.

Окончательно я перешла на её (бабушкину) сторону после того, как папа безжалостно поступил со своей собственной пожилой мамой, которая жила в другом городе. Он оставил её очень больную одну, а сам свалил опять в неизвестном направлении. Когда я приехала к ней, то чуть не плакала, глядя на жутко истощенное от голода тело, лежащее в вонючей кровати. Со слезами на глазах она рассказывала, как в похмелье папа постоянно грозился её побить за то, что она не отдавала ему всю свою пенсию на выпивку… Через полгода она умерла. 

А ещё через пару лет папа опять объявился в моей жизни. Он позвонил из другого города и  начал снова рассказывать сказки, какой он на самом деле хороший. Позже звонила женщина, с которой он начал жить. Она звонила тайком от него, хотела побольше узнать от меня об этом человеке. Я со злости выложила ей всё про него самого гадостного, «пропиарила» так сказать. Наличие у отца ещё одного ребенка помимо меня на Дальнем Востоке, стало для неё неожиданной новостью.

В этом месте я рискую стать непопулярной… Но я, все же, отвечу, как чувствую.

Сейчас вы говорите сквозь призму своего эгоизма, гордыни, обид, ненависти к отцу, презрения, жалости, высокомерия и ложного сострадания. Вы говорите словами своей матери и бабушки сквозь призму ИХ обид и презрения. Это взгляд горизонтальный. Человек-человек. Вам никогда не решить свои задачи, если вы будете смотреть на людей в такой плоскости.

Впрочем, задержавшись на горизонтальном уровне, я могу вам подыграть. И предложить другой угол зрения, тоже горизонтальный, но другой. Вы говорите о беспощадности вашего отца, который бросил свою мать умирать голодную, слабую, в вонючей кровати, но зато добрую и святую женщину, которая не давала ему своих денег на выпивку.

Вас, почему-то, не смущает тот факт, что вы сами с такой же беспощадностью отомстили своему отцу, «пропиарив» его перед другой женщиной. Может быть, у него была последняя возможность измениться, бросить пить и начать жизнь заново. А вы, ведомая жаждой мести и восстановления «справедливости», одним махом перерубили ему эту возможность.

Похоже на двойные стандарты. Вы яростно осуждаете отца за то, что сами делаете с такой же легкостью и хладнокровием. Конечно, должно быть, вы думаете, что вы на это имеете право, все-таки, он — «подлец и скот», испортил вам всё детство, а вашей матери — жизнь. Вы, как бы не просто так ему отомстили, все-таки, «было за что».

См. также  ПАПА >>>

А что если и у него была своя собственная травма с его матерью, которую он так и не исцелил в своей жизни? Не менее болезненная, чем ваша? И за которую он осознанно или не осознанно мстил своей матери так же, как и вы ему? Но нет, вам такая мысль в голову не пришла, потому что вы слишком сильно упивались своим высокомерием, презрением и обидой на него.

Но это был плоский, горизонтальный взгляд на ситуацию. Разрешить же ситуацию можно только если посмотреть на нее вертикально – с позиции души. И понять, что ваш отец – это родная душа, которая согласилась играть роль «злодея», чтобы помочь вам научиться любви. И он вас настолько сильно любит, что соглашается пройти через весь этот ад – ненависть жены, ненависть дочери, чувство вины в отношении своей матери… только для того, чтобы научить вас любви.

Но пока, судя по вашему письму, женщины рода упорно не желают увидеть свою роль в происходящем и не желают учиться любить… кстати, он будет появляться в вашей жизни, с каждым разом все с большим скандалом,  до тех пор, пока вы так и не увидите свои ошибки, пока вы не поймете, о чем он так настойчиво хочет вам сказать, пока не решите эту задачу в своей жизни.

Может быть, мне бы и хотелось наладить с отцом отношения, да только я боюсь, что это закончится регулярным выклянчиванием у меня денег и лишними нервами для меня. Вот Анатолий Некрасов пишет, что наладить отношения с отцом для женщины – это необходимая часть пути развития женственности, достижения гармонии и процветания, а также решения родовых задач. 

Это Некрасов пишет… Но вы сами этого не осознаете. Нужна очень глубокая душевная работа, чтобы дойти до состояния, когда вы каждой клеточкой себя ощутите необходимость наладить отношения с отцом без всяких условий.

На самом деле вам не хочется с ним налаживать отношения, просто книжки пишут, что это было бы полезно. Но я вас благодарю за то, что вы уже, хотя бы на ментальном уровне, подошли к этому вопросу. Это первый шаг. До исцеления ситуации вам еще нужно потрудиться. И этот процесс ускорить невозможно.

Я как могла, делала это на своих вебинарах, в своих статьях. Но это все, что я могу сделать. Все остальное – это ваша часть работы.

Даже и не знаю, как повернуть свое сознание в его сторону, то есть простить его. Может быть, у меня бы и получилось внутренне его простить, взглянув на него, как на плачевный результат отсутствия Любви в его собственном детстве и между его родителями, но! А если он снова появится в моей жизни? Я совсем не готова его привечать и спонсировать…

Нет, из той точки, в которой вы находитесь сейчас, до решения очень далеко. Вы считаете его подлецом, а себя – как бы снисходительно согласившейся его простить. Но с условием, чтобы он не делал того и этого, не появлялся в вашей жизни, денег не просил и вообще не создавал бы вам проблем. Пока всё ваше письмо от первой буквы и до последней написано сквозь призму непонимания происходящего и неприятия ситуации.

Прощение с барского плеча – это не прощение. Это гордыня. Истинное прощение – это когда понимаешь, что прощать некого, и что ваш отец был идеальным отцом, которого вы выбрали для решения своих задач. И глубочайшая благодарность ему за то, что он играл свою роль великолепно.

Кстати… когда вы действительно решите свою задачу с отцом, когда вы осознаете урок, свою роль в происходящем, когда вы простите и отпустите его с благодарностью за то, что он был ИМЕННО ТАКИМ, вы освободите своего отца от этой гнетущей роли. И тогда для него уже не будет надобности появляться в вашей жизни, чтобы «добавить вам проблем». В таких случаях «волшебным» образом меняются и отцы… Но это случается потом.

С чего начать? Как я уже говорила, здорово, что вы хотя бы так уже подошли к вопросу. Дальше – рекомендую книгу «Радикальное прощение…» Сначала — прочитать. Потом проработать каждую главу. Раскрывайте свое сердце, без этого вам не увидеть картину ясно.

См. также  Увидеть, принять и изменить. Травмы поколений. Часть 1 >>>

Сердце вам помогут раскрыть практики по исцелению от эмоциональной боли – простукивание, холотропное дыхание, анкеты радикального прощения, семейные расстановки… Можете обратиться к его душе – не к его личности. А еще – к своей душе. И попросите их помощи в том, чтобы увидеть мудрость ситуации, изменить свое восприятие, чтобы понять, для чего все было именно так в вашей жизни, какую святую роль играл в ней отец…

Вот с этого начните… а потом поймете, что делать дальше.

С уважением и признательностью, Татьяна Рудюк.

НАПИШИТЕ В КОММЕНТАРИЯХ, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ

 

 


Метки: , ,