Проживи это, не сопротивляясь…

Я ехала в такси и горько плакала, отворачиваясь к окну. Весь последний год внутри (да и во внешней жизни, чего уж там) у меня — пустота, вакуум. Ничто, в котором когда-нибудь родятся миры, вселенные, страсть. А пока это оглушающее ничто.

И я — в нем. Не прячусь, не гоню его. Не борюсь с ним. Я уже успела усвоить, что это бесполезно. Как заставить женщину выносить здорового ребенка не за 9 месяцев, а за 5.

Временами я грущу и отчаиваюсь. В иные дни — принимаю и даже наслаждаюсь этой пустотой. В третьи — чувствую абсолютную отсоединенность не только от людей и мира, но и от своего тела. Словно оно — пустой скафандр, а внутри ничего нет. Хозяин ушел, и не сказал, куда и на сколько.

Сегодня я ехала в такси и горько плакала. Это невыносимо. Я устала.

Страшно даже не то, что я «умру с голоду», потому что деньги закончатся раньше, чем ко мне вернется страсть и смысл. Страшно, что эти страсть и смысл могут так и не вернуться. А жизнь без смысла и страсти невыносима даже с деньгами.

Читайте также «На пути к истинной себе. Подводные камни» >>>

Впервые в жизни фактор «у меня заканчиваются деньги» совсем не мотивирует меня делать что-то — создавать новое дело или идти работать «на дядю». Да вообще делать хоть что-нибудь, потому что «надо же что-то делать! Время идет! Ты деградируешь! Деньги закончатся, на что жить будешь?» Впервые в жизни мне пофиг.

 

Нет, я не пребываю в этом состоянии постоянно. Время от времени меня накрывает волной неописуемой страсти, ясности, радости, невыносимой нежности к себе и ощущением безграничной свободы. И это похоже на непрекращающийся душевный оргазм.

И тогда я испытываю щемящее потрясение от того, как же я пронзительно прекрасна и грандиозна, красива и многогранна, купаюсь в любви к себе и жизни. И я лечу, творю, танцую, смеюсь, в голову приходит миллион идей, все складывается, как по маслу, и все энергии служат мне в благоговейном трепете.

Читайте также «Как прекрасна эта жизнь» >>>

А потом это состояние уходит. А на берегу остается мусор и разочарование. И так — много, много раз…

Я ехала в такси и ревела, всхлипывая на весь салон. Водитель деликатно делал вид, что не слышит.

Это невыносимо. Я больше не могу это выдержать. Надо просто заставить себя делать хоть что-нибудь, вытянуть себя за волосы, заполнить как-то эту пустоту, выйти замуж, наконец, или хотя бы завести кота. 

Но мне очевидно: и замуж, и кот, и занятие, притянутое за уши, — это просто попытки сбежать от невыносимости Пустоты. Чем бы я принудительно ни заполнила это Ничто – это будет чужой мусор.

Но если не поддаться испугу и дождаться, пустота наполнит себя сама. Тем, что истинно мое. 

Проблема только в том, что никто не знает, когда это произойдет. Уже год я в этом состоянии, и сколько еще нужно ждать – день, месяц, годы, — неизвестно.

Это совсем не о том, что «о, я знаю, что это такое! Я тоже проживала внутреннюю пустоту! Целую неделю!» Я тихонько выла и глотала слезы, не понимая, как через это пройти до конца.

 

… И я вспомнила: у меня уже был такой опыт. Был! В 2011 году я на острове среди Днепра я участвовала в практике самозакапывания >>>

Вначале не было ничего особенного, закопали, да и закопали. Даже не страшно – как переночевать в палатке. В какой-то момент мне стало скучно, и я заснула.

А потом я проснулась и поняла, что задыхаюсь. Меня трясло и морозило, голова разрывалась от невыносимой боли, тело выкручивало. Как ни лягу – плохо, воздуха отчаянно не хватает, а в голове — ни одной мысли.

Но не смотря на панику ума и физическую ломку, я ясно ощущала непривычное мне Присутствие. Какую-то часть меня, которая просто спокойно за этим наблюдала. Которой было все-равно, буду я жить или умру. Потому что она знала: смерти не существует. Смерть – это просто выход в новое состояние.

Это Присутствие не давало никаких советов, но я чувствовала его безграничное, тягучее, словно мед, радостное спокойствие от проживаемого опыта.

Но телу и уму было ужасно. Я не знала, который час, и сколько осталось до рассвета. Я понятия не имела, сколько мне еще мучиться. Вылезти раньше времени, или пройти этот опыт до конца? А вдруг я задохнусь? А вдруг у меня не останется сил вылезти наружу?..

Уже утром я узнала, что именно в этот момент две трети участников не выдержали и вышли наружу, остановив опыт… Но там, в яме, я была наедине с собой, неизвестностью и невыносимостью своего состояния.

И вдруг вспышка ясности и спокойствия: я пройду этот опыт до конца. Я останусь здесь до рассвета, пока не услышу знак – музыку, которая должна сообщить нам, что рассвет наступил, и пришло время рождаться. Я проживу все, что нужно прожить. И выйду, когда придет время, сколько бы ни пришлось ждать.

 

И я просто расслабилась и стала каждой клеточкой себя ощущать все, что со мной происходило, не сопротивляясь этим чувствам. Быть в них без суждений, без нытья о том, как мне плохо. Не думать о времени и о том, когда же это закончится. Лежать в той позе, которая наименее мучительна.

Ощущать себя просто ради того, чтобы знать, как ощущается такой опыт.

Было очень паршиво, виски вздувались — я надрывно дышала и не могла надышаться, тело тряслось, а голова болела так, словно ее раскололи топором надвое. Ни одной мысли. Время исчезло. Просто переживание опыта-как-он-есть. 

Есть только я. И опыт. 

А потом наступил рассвет. Я услышала музыку – раскатистую, нежную. Расплакалась от радости… Мое новое рождение было потрясающе прекрасным и бесконечно интимным. Я с упоением смаковала каждую каплю радости, которая наконец-то пришла. Разглядывала небо, людей и мои грязные руки, словно видела это чудо впервые в жизни.

Читайте также «Жизнь заново или освобождение подлинной себя» >>>

… Прямо там, в такси, я вдруг вспомнила эту историю. И поняла, что сейчас я проживаю почти то же самое. Мне невыносимо тревожно, пусто и страшно.

Я чувствую бескрайний космос внутри и оглушающую Тишину. Она настолько безгранична, что хочется схватиться руками хотя бы за что-нибудь, чтобы не пропасть в ней безвести. Или хотя бы просто узнать, когда это закончится, чтобы зачеркивать оставшиеся дни в календаре.

И вдруг я замолкаю и успокаиваюсь: рассвет – придет. Он всегда приходит. Я снова ощущаю это Присутствие, которое спокойно и в благоговении наблюдает за тем, через что МЫ проходим…

… Просто дождись, моя хорошая… Дождись, когда созреет все, что тихо вызревает, пока твой ум в отчаянии. Забудь о времени, расслабься и просто будь в этом опыте. Да, уму страшно. Да, телу невыносимо. Да, неизвестность. Да, мало кто может понять и поддержать тебя в этом. Потому что мало кто решается на такое путешествие вглубь себя…

Истинная страсть Души не похожа ни на что, что ты могла бы предположить. И она может родиться и быть распознана только в таком оглушающем Ничто. 

Ощути его вкус, выпей его до последней капли. Займи себя чем-то, что наименее «невыносимо». Чем-то совсем «неполезным». Просто будь.

А когда снова накатит – вспомни то, как ты лежала, закопанная в земле. А над тобой была ночь, стояли сосны, и плескалось небо. И в этом было столько сырой жизни, что не было слов описать ее красоту.