Смелость быть собой

Звонит мама: «Что ты там снова написала в соцсетях, что люди мне звонят в шоке?» Вздыхаю… Мама, кому как не тебе знать, что я шокирую людей с рождения?

Меня считали ненормальной, бесчувственной, мошенницей, обвиняли в непорядочности и отсутствии совести, заносчивости, раздутом эго. Говорили, что я чокнутая и много о себе возомнила.

Я всегда получала бурную реакцию на то, что я говорю и делаю. Со мной можно было соглашаться или не соглашаться. Я могла нравиться или не нравиться. Но не заметить меня было невозможно.

Читайте также «Медные трубы. Или принять свое великолепие» >>>

Долгое время меня это расстраивало, пугало и даже возмущало. Я искренне считала, если что-то очевидно мне, то это должны видеть и другие. Не слепые же. Если я могу решиться на изменения, не смотря на все «но», потому что зовет сердце, значит и другие это могут. Если я могу называть вещи своими именами, значит, и другие могут. Только после 30-ти я поняла, что — далеко не все.

С 10 до 28 лет я пыталась вписаться в общество. В семью, род, окружение. Быть, как они. Помалкивать. Стать максимально незаметной и удобной. Потому что отличаться и быть собой в нашем обществе опасно. Раз так мало людей, кто меня понимает, значит, со мной что-то не то, решила я.

Но в 28 лет у меня случился «гребаный духовный кризис», он же «пробуждение». Когда я в пустой квартире выла от невыносимой душевной боли и вселенского одиночества, требовала «забрать меня на@рен отсюда»… и вдруг вспомнила, кто я есть на самом деле.

Я есть Бог. Я грандиозна. Как и каждый, кто осмелится им быть не на словах, а на деле. И стало тихо, ясно и спокойно.

Я решила жить. Взять на себя эту ответственность, воплотить и проявить свое великолепие. Тогда и начался мой путь к Себе. Но это уже другая история.

Читайте также «Записки шизофреника. Или о том, как я разговаривала с Богом» >>>

Но с людьми все-равно было трудно… еще 9 лет я ужималась, уменьшалась, «фильтровала базар», чтобы людям было удобно (и нестрашно) меня воспринимать. Чтобы не шокировать их. Чтобы быть принятой.

Да, это страшно — не вписываться в общество, когда тебя почти никто не может понять. Это как быть за бортом жизни. Но самым большим карателем была себе я. Сильнее всего отвергала себя я. Обвиняла, высмеивала и обесценивала свои мечты и ощущения. Да и когда все вокруг говорят тебе, что ты чокнутая, трудно в это не поверить.

… Все изменилось в момент, когда я себя приняла. Такую, какая я есть.

Странную, ненормальную в глазах родных и общества. Смелую настолько, чтобы пойти за Зовом, который другие называют сумасшествием. Прямую и говорящую свою правду, даже если мой голос дрожит.

Я приняла себя, и в сердце пришел мир. И только тогда я почувствовала готовность расправить крылья и выражать себя на всю мощь. Стать заметной, не боясь унижения и неприятия. Мне больше не нужно было приятие и одобрение других. Потому что я сама себе его дала.

Читайте также «Принять и смириться. Удел слабаков. Или?..» >>>

Многие люди (и даже именитые тренеры по личностному и духовному развитию) считают, что если человек себя принял, то он остановился в развитии, потому что у него пропал мотив расти и меняться.

И скажу я им всем (хотя, конечно, не скажу, потому что мне пофиг, согласятся они со мной или нет ), что только в этот момент и начинается истинное развитие, свобода и настоящая жизнь. Все, что до принятия — крысиные гонки. Борьба с ветряными мельницами. Попытки победить «врага», которого нет.

Сижу, улыбаюсь. Хватит сдерживаться и ужиматься. Я есть, кто я есть. Пришло время наслаждаться. Выражать себя без вины и стыда.

Друзья, а вы чувствовали себя «белой вороной»? Как это было? К чему привело? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях