Жизнь заново или освобождение подлинной Себя (часть 3)

Продолжение. Начало здесь >>> и здесь >>>. Также статья опубликована в журнале «Твоё здоровье. Единственная» (№8, 2013г.).

На утро третьего дня мы начали готовиться к ритуалу захоронения. Прихватив лопаты и топорики, мы пошли вглубь острова копать себе ямы. Зрелище не для слабонервных – около трех десятков людей копают ямы и травят шутки по поводу смерти и похорон. Именно поэтому организаторы фестиваля тщательно следили за тем, чтобы на остров не попали случайные люди :-).

Мысль о том, что ближайшую ночь я проведу, будучи закопанной, звенела фоном, но осознавалась мною не до конца.

Yama-dlya-zahoroneniyaА вечером у нас случилась истерика. Мы хохотали, как ненормальные, хватаясь за животы, рассказывали анекдоты и травили байки по поводу предстоящего захоронения…

Неужели так проявлял себя дикий страх, вшитый тысячелетиями в наши клетки? На уровне сознания я была абсолютно спокойна, но отчего же моё тело так неожиданно реагировало на происходящее?

… Была ночь. Стоял лес. Шумел в верхушках ветер. Тридцать человек пошли вглубь острова. Тихо. Не до смеха. Мы еще говорили о том-о сём, но уже чувствовалось какое-то напряжение. Каждый человек начал погружаться в себя, в свои чувства, в свои собственные мысли.

Боялась ли я? Нет. Скорее, только хотела, чтобы уже закопали. Ожидание смерти страшнее самой смерти. Я улыбнулась. Оказывается, все поговорки взяты из жизни. Мы постояли вокруг костра, обнялись и пошли к своим ямам.

Через небольшое отверстие я залезла в яму. Она была уже почти засыпана, остался только этот лаз. В свете фонаря копальщика я увидела, как эта яма выглядит изнутри — такое себе зрелище. Эмоции я оставила в сторону, закрыла лицо руками, чтобы земля не засыпала глаза, и меня накрыли пленкой.

С каждой пригоршней земли просвет становился все меньше и меньше, пока не исчез совсем. А потом, вслед за удаляющимися шагами копальщиков, исчезли и приглушённые звуки их голоса. И осталась я, закопанная в яме, а надо мной — лес, ветер и ночь. В яме удивительно тихо и темно. И только музыка. Точнее, барабанный бой, который теперь доносился со всех сторон, словно, из недр земли.

Странное состояние. Совершенно не похожее на то, что я ожидала. Нет страха, нет эмоций, достаточно много воздуха и очень тепло. Почти как в палатке. В какой-то момент мне даже стало всё-равно, не заползет ли мне в ухо какой-то жук или червяк :-). Был только легкий мандраж от того, что я боялась змеи, которая могла пролезть в яму. Если бы так случилось, возможности остаться живой у меня бы не осталось. Эта мысль вяло проплыла в моем сознании, и так же вяло исчезла. Я вдруг поняла, что люди случайно не умирают. И если я пришла жить, то змея не заползёт.

Время остановилось. А когда ты становишься вне времени, вдруг оказывается, что в каждом мгновении – вечность. Есть только ЯИ есть эта вечность.

И Земля. Она мягко и бережно меня обняла, прижав к своему сердцу, как мама, и меня затопило любовью. Любовью, которой нет объяснения, любовью ко мне «такой-какая-я-есть», без условий и требований чему-то там соответствовать… Каждой клеточкой своего тела я ощутила эту любовь и вдруг осознала, что Земля — ЖИВАЯ.

«Прости меня, дорогая Земелюшка, за то, что я не осознавала тебя раньше, не берегла и не дарила тебе свою любовь. Помоги мне, дорогая, родиться заново во всей моей красе, возродить в себе Женщину, прекрасную, раскрытую, многогранную. Помоги мне создать жизнь счастливую, великую…»

Вдруг в моем сознании (было так темно, что язык не поворачивается сказать «перед моими глазами») стали мелькать вспышки-образы-лица. Мужчин и женщин, детей и стариков, разных возрастов и разных национальностей. Все это были несчастные грустные лица. Я тогда подумала, что все это – я. В различных воплощениях… И заснула.

6… А потом я проснулась и поняла, что я задыхаюсь. И тогда начался совсем другой опыт. Меня трясло и морозило, голова разрывалась от невыносимой боли, а тело принимало такие формы, которые, казалось, вообще были мне не характерны.

Как ни лягу – плохо, воздуха отчаянно не хватает, а в голове нет ни одной мысли. Нет, земля не обвалилась, и трубки, по которым должен поступать воздух, не засыпало. Но было ощущение, что воздух исчез. Я вдыхала во всю мощь своих легких, но от этого только сильнее болела голова. Я начала тянуться к трубке, пыталась дышать через нее, но и это ничего не давало.

Странное дело, не смотря на то, что со мной происходило, в сознании не было никакой паники. Я осознавала происходящее, как будто это все происходило с кем-то другим. Я не знала, который час, и сколько осталось до рассвета. Я не могла предположить, сколько мне еще задыхаться и мучаться. Вылезти раньше времени, или пройти этот опыт до конца? А вдруг я задохнусь? А вдруг у меня не станет сил вылезти наружу?..

Я уже потом поняла, откуда возникло ощущение, что нет воздуха. Это была паника ума. Барабаны и энергия Земли сделали свое дело и добрались до самых клеточек, атомов и электронов того, что есть Я. Но тот факт, что мое сознание оставалось спокойным, сказало мне о многом.

Я поняла, что моя истинная сила значительно превосходит страх и панику ума, я обнаружила, что Я – это нечто значительно большее, чем ум и тело. И это Я знает, что смерти не существует, что жизнь не прекращается, и что со Мной все будет хорошо. Я вдруг осознала, что смерть – это союзник. Её нет, есть только череда жизней…

А я пришла, чтобы жить. Я пройду через этот опыт до конца и выйду на свет, когда придет время. И тогда я стала каждой клеточкой себя ощущать происходящее, просто быть в этом. Было очень паршиво, виски вздувались от того, что я дышала во всю мощь своих легких и не могла надышаться, тело тряслось мелкой дрожью, и голова разрывалась от боли. Ни одной мысли. Просто переживание опыта, такого-как-есть.

В какой-то момент я почувствовала, что я есть ребенок, находящийся в утробе матери прямо перед своим рождением, когда воды уже отошли, а стенки матки сильно давят, и я очень сильно хочу выйти на свет. Мое тело продолжало приобретать разные позы, чтобы облегчить свое состояние, и только на правом боку в позе эмбриона мне стало сравнительно терпимо. Так я лежала. И дышала…

RozhdenieИ вдруг барабаны закончились, и в сердце полилась музыка. Раскатистая, медленная, глубокая. Музыка, возвещавшая о том, что наступил рассвет, и пришло время рождаться. Из глаз брызнули слезы. Не было мыслей. Была радость. Безграничная, нежная и непреходящая радость от того, что пришло время выходить на Свет. Земля приняла в себя всю шелуху, всю боль и все ограничения, умыла каждую клеточку, и оставила мне Жизнь. Стук сердца, Жизнь, Радость и Любовь. Вечный и непреходящий инстинкт Жизни – Любовь-в-действии.

Я инстинктивно повернулась спиной вверх, как ребенок перед выходом, поджала под себя колени и стала пробовать выйти, но это оказалось невозможно. И тогда я начала проламывать палки, которыми была накрыта яма, внутрь и пропихивать их под себя. Палки очень трудно ломались, откуда сила бралась – не знаю!

Потом я стала ногтями рвать пленку и разгребать землю над собой. Она, мокрая и тяжелая, сыпалась прямо на голову, на уши, лицо, и я отгребала её вглубь ямы. Вдруг в яму пробился первый луч… И теперь уже отгребали землю не мои руки, а сама Жизнь во мне. И когда я расковыряла дыру, в которую могла пролезть, я вылетела наружу, как пуля, с криком, который слышали, наверное, на другом берегу Днепра…

… Первое, что я увидела – небо. Бездонное, голубое, родное. Я ощутила ветер на своих щеках и терпкий запах сосен. Слезы текли по щекам, и это была такая радость, такое чувство освобождения, такое счастье от ощущения жизни, неба, ветра каждой своей клеточкой, которое словами выразить невозможно. Я сидела на краю ямы, свесив в неё ноги, и тихо ревела, размазывая глину по лицу и швыряя палки.

В какой-то момент я увидела, что я не одна, другие участники тоже вылезли из своих ям. Кто-то радостно и громко приветствовал мир, кто-то кидался обниматься. А я вдруг обнаружила, что не хочу ни с кем обниматься, не хочу разговаривать… Этот момент оказался настолько счастливым и интимным, что мне нужно было его прожить наедине с собой. Я все еще приходила в себя, и для меня ценным было каждое мгновение нового самосознания.

Я вытянула свой спальник из ямы, дошла до первой березы, обняла её, и так и стояла ещё какое-то время. UtromПлакала, прислонившись головой к её стволу. Смотрела на небо, словно впервые в жизни, на муравья, который полз по стволу, на необычную зелень листвы, на шмеля, который пролетал мимо, на чумазые, живые и такие разные лица людей, на свои грязные ладони и песок под ногтями. Счастье жить. Закрыла глаза и дышала. Ветром. Терпким запахом травы, мягкой сладостью близкой воды.

А потом мы пили чай у костра. Просыпался Днепр, рассветное солнышко скользило лучами по его глади, под ногами дышала мягкая земля. А в воздухе стоял запах озона и хвои. Я залезла в палатку, достала часы и обнаружила, что они остановились. Ночью. В 3:20, 7 августа 2011 года.

В тот момент для меня началась другая жизнь. Впереди меня ожидали два года глубоких внутренних трансформаций, освобождения и исцеления. Это не было легко. Но я заявила Миру о том, что хочу создать великую жизнь, счастливую и яркую, наполненную и страстную. И попросила его о помощи. На меньшее я не соглашалась.

«Мир ответил Да» на мои просьбы… Но прежде мне самой следовало стать такой. Ведь наша жизнь — это не то, чего мы хотим. Наша жизнь — есть то, что МЫ ЕСТЬ…

Ровно через 2 года я завершила этот этап и перевернула страницу. Высоко в горах, там, где летают орлы. Но об этом — как-нибудь в следующий раз :-).

Ваша Татьяна Рудюк.


Метки: , , ,